Segundo asalto

Sueños, sueños son.

2012-02-10T05:49:00.000-08:00

Nadar. Anoche soñé que nadaba. Que me hundía entre olas y luchaba contra mareas.

Soñé que no había playa, que solo podía nadar y no me podía dar por vencida.

Soñé, que sólo me llevaba una ola, ella me mecía por el mar, como si fuera un bebe acunado por los brazos de su madre. Esa era la ola de mi vida, la que siempre había estado esperando. Y me preguntaba a mi misma, ¿estás preparada para esa ola?. Y si que estaba preparada.

He gastado mi tiempo en hacer maletas imaginarias, porque sólo voy a necesitar lo que tu me des. He invertido en sueños arropados entre besos infinitos y caricias con sabor a "te quiero". He incorporado un corazón mecánico justo al ladito del mio, por si algún día dejo de sentir lo que siento, el se encenderá como una luz de emergencia. He plegado miles de recuerdos para pedir un deseo. "Estar contigo". He olvidado todo lo que hace quedarme en tierra, porque si tu eres mi ola, quiero que me lleves hacia donde estés. No quiero dejar pasar esta oportunidad, porque si lo hago, habré perdido, y llevo fatal las derrotas.

Soñé, que vivía solo del amor que me daba mi ola, porque ella me sostiene.

Pero, en mitad de un sueño maravilloso, me desperté, y vi que mi ola me había abandonado, que sólo había sabanas arrugadas que contienen tu olor (a Lady Rebel, la antigua). Abrace mi almohada buscándote, quise volver a soñar, pero te había perdido.

La primera vez en años que te he sentido tan lejos de mi, la primera vez que me has dejado dormir sola. Y no se porque.

Mi ola es una chica maravillosa que llena mis días de alegría. Estoy enamorada de sus despertares, de su voz (sobre todo cuando está tiritando por el frió que entra por su ventana). Conozco cada uno de sus ataques, se manejar su ansiedad, como un drogadicto a su droga. Se cuál es el punto donde tienes que tocarla para que se ría a carcajadas. Yo me quedo guardando cada carcajada suya para mis días malos. Ella es mi antídoto. Yo soy su sombra. Una vez, me dijo que "el estar contigo es como no pensar, es tan fácil", y con ella no es fácil nada, me hace la vida imposible. Me tiene atada a las manecillas de su reloj (que es odioso, y es rosa), no me deja que piense libremente, me hace pensar en ella siempre, es una egoista de mis sentimientos, los quiere todos para ella. Me roba el alma, para darle brillo, y devolvermela a besos.

La amo. Es mi chica, y es fantástica. No quiero pasar otra noche sin ella.

"Tengo miedo, porque tengo que despedirme de ella.

Y no lo sabe.

Y no se como hacerlo.

He intentado no quererla, pero me lo pone dificil.

Va a ser un adios .. adios .. horrible."

2012-02-09T12:02:00.000-08:00

Lo sabes. Sabes cuando llega el momento de traspasar la linea.

Sabes cuando hay que situarse.

Sabes donde debes de estar.

Sabes con quién deberías de quedarte.

.. y sin embargo, te vas.

"Y lo que más miedo da de los puntos finales, son los puntos y seguidos".

Ir, sentir y volver.

2012-02-01T11:04:00.000-08:00

Quemarse en un ambiente demasiado oxigenado.

Necesitar dosis de realidad, que se consumen como una colilla.

Necesitar (te).

Y echarte de menos.

Sentir un hormigueo, que me hace temblar y subirme por las paredes.

" Tiempo, fue quien me salvo del hundimiento.

Suerte, la mía fue por conocerte.

Mínimo latido, mínimo de sufrimiento."

- Alis

2012-01-29T11:22:00.000-08:00

No me salen las palabras ahora mismo. Me han dado. Estoy K.O.

Tengo un nudo en la garganta, que no se como puedo expresarme en este momento.

Siempre de cada historia hay tres partes: la tuya, la otra y la que te quieras imaginar.

Tu verdad, esa es la que mejor tienes controlada, porque puedes pasar meses para aprenderte el guión de lo que paso, y poner todas las cartas sobre la mesa y obligarte a tener la seguridad de lo que paso: "te mintió y no dio la cara".

La verdad de la otra parte, nunca la sabrás. Las personas que tienden a mentir, y si lo han hecho durante un tiempo más que prolongado, ahora no te van a decir la verdad. Y nosotros no podemos leer la mente como para saberlo. Esta verdad, siempre será una incógnita y la curiosidad mató al gato.

Y la que más miedo da, es la queremos imaginar. Porque es la que más ansiamos en el fondo de nosotros, aunque no lo queramos ver. Queremos crear un mundo donde nada de esto sucedió, y donde todo puede ser. Porque si no soñamos con eso, nos desgarramos el alma. Y no habría más pesadilla, ni miedo, todo lo podrido estaría de nuevo resplandeciente. Y eso da miedo. Mirame, que ahora mismo estoy tiritando.

Tengo miedo, y ya no se que verdad quiero creerme, la mía, o la quiero imaginar.

Y voy a caer en un error.

Estoy cayendo, y lo estoy viendo, pero tengo caer. Espero que no sea muy alta la caída.

"Llevame contigo si te vas.

Donde estabas cuando te llamaba, para pedirte perdón,

necesitaba tu calor.

No estamos destinados a vivir pegados."

- Ragdog

2012-01-29T04:54:00.000-08:00

Porque aunque luches como un gigante, yo lucharé igual de fuerte, porque ni tú, ni nadie, me va a joder otra vez.

Ahora me toca pelear, pero no te creas, no voy a entrar en tu juego, yo soy más sutil. Te voy a joder. Ya lo veras.

Porque no estoy sola. Tengo a mucha gente donde apoyarme. Que me hacen ser aún más gigante.

Voy a por ti, y esta vez, no te tengo miedo, zorra.

"Aquí no hay nada que hacer, solo volar y beber.

Aquí no hay nada que hacer,

pero estamos muy bien"

- Ragdog .

2012-01-28T12:11:00.000-08:00

Quiero ser un tiburón. Quiero poder volar, porque como me quede un solo segundo más aquí, la voy a terminar jodiendo todo.

Hay una línea, entre lo que está bien y mal. Yo no tengo esa línea, yo solo tengo hilos que se mueven, no están fijos, no tengo una delimitación clara sobre lo que tengo que hacer.

He llegado a tal extremo, que tengo posits puesto por toda mi habitación con pequeñas "auto-instrucciones" para recordarme lo que debo, o no debo hacer. Son contradicciones, en verdad. Unas son tan negativas, que me da miedo mirarlas, otras, son solo frases de canciones que me recuerdan buenos ratos. A veces, como ahora, disimulo que no los he visto, cierro los ojos, y hago lo que creo que necesito en ese momento (que suelen ser errores).

Tengo miedo. Estoy aterrada, porque es demasiado tiempo con este nudo, y de alguna forma me tiene que salir, aunque no sea la correcta.

Soy psicóloga (o estoy llegando a serlo) , y se, que no es recomendable hablar de ciertos "temas", porque solo generan un recuerdo positivo, o algún tipo de sucia añoranza que te auto-engaña, que sólo te hace recordar los buenos momentos, cuando en el fondo lo único que tienes que recordar es que te jodio, que te engaño, y que nunca sabrás porqué.

Me están proponiendo una noche de palomitas, película de miedo, y lo que surja. Y es un plan cojonudo, pero me da pánico.

"Parece mentira pero ya pasó.

Ya se acabó.

Ya no hay ansiedad, ya no hay nudo, no estás

y no hay ganas de llorar."

- Conchita.

Segundo asalto.

2012-01-28T05:46:00.000-08:00

Llevaba unos días con esta idea en la cabeza, crear un blog. Me gusta mirar blogs, y entender porqué cada persona se sienta detrás de una pantalla para exponer sus sentimientos, emociones o pensamientos, en unas simples lineas fascinantes. Que envidan me daban, que facilidad, son artistas en pequeño, pero con unas letras enormes. Pues bien, hoy he cogido el toro por los cuernos, he dejado a un lado todo lo demás, para hacer esto, y aquí estoy.

Segundo asalto. Este nombre tiene una verdadera importancia para mi, ya que esto, mi hoy, es una nueva etapa, dónde quiero pelear, y luchar, matar a los monstruos que no me dejan dormir, a los recuerdos guardados cómo fotografías de instantes impresionantes, porque no puedo más.

Todas las personas que escriben, tienen un motivo. Unos para contar lo maravilloso de su vida, y otros, simplemente para poder seguir hacia delante. Todos tenemos una losa, y yo tengo la mía. Pesa tanto, que a veces me cuesta dar dos paso sin sentir su enorme peso en mi espalda.

Y no puedo huir. Estoy atrapada como un tapón de piscina, pegado al fondo. Nadie se para ver que hay en el fondo de la piscina, por el miedo a quedar atrapados, como yo. Necesitaba que alguien me rescatara, y se fijara en mi y me dijera "¿necesitas respirar? Vamos, que te ayudo."

Pero he decidido esperar un momento que nunca jamás llegará, porque hay que ser realistas, nadie te va a salvar. Por eso, quiero rescatarme yo sola. Quiero sacar la cabeza de una puta vez, y dejar en el fondo todo lo podrido que hay dentro de mí. Dejar todo lo que se refiere a ayer y a hoy, no más. No más canciones tristes, ni bailes de baldosa solitaria, ni comidas frías recocinadas en un puto microondas barato. No.

Quiero ser yo por una vez en mi vida, ser yo en 20 años. Quiero ser yo. Yo. Yo.

Quiero tantas cosas que mi lista está tan vieja, que ha huido. Para no verme más. Hasta ese punto he llegado.

Mi ~~losa~~ (que no quiero que lo siga siendo) es un gran monstruo. Que aún tras muchos meses me sigue persiguiendo, esperando en una pequeña entre él y yo, para que caiga. Eso es lo único que quiere.

"Debería de ir aterrizando.

Drama y solución, de nuestra batalla de cabeza y corazón."

- Miss Caffeina.